昨天夢見在中,
好奇怪,最近忙著照顧媽媽,卻夢見在中。
夢裡,我們沒有正眼相對,我只看見他的背,他的房間及擺設的書本。
他的書本上面,留者寫上我的名字的卡片。
奇怪的夢。
在中,我多希望我們能像老朋友般的聊聊近況。
我只能期盼,
因為我們永遠也不會再見面了,
你還沒發現我是好蘭蘭,
你也已經是別人的在中了。
希望下次夢到你的時候,我能跟你說聲問候。
在中:你好嗎?我想你。
昨天夢見在中,
好奇怪,最近忙著照顧媽媽,卻夢見在中。
夢裡,我們沒有正眼相對,我只看見他的背,他的房間及擺設的書本。
他的書本上面,留者寫上我的名字的卡片。
奇怪的夢。
在中,我多希望我們能像老朋友般的聊聊近況。
我只能期盼,
因為我們永遠也不會再見面了,
你還沒發現我是好蘭蘭,
你也已經是別人的在中了。
希望下次夢到你的時候,我能跟你說聲問候。
在中:你好嗎?我想你。
今晚聽見妳走的消息,心裏難過。
生病時,妳鼓勵男友去尋自己的幸福。
一年後妳卻告訴我,妳想他。而他已經是人夫了。
妳失去了健康也失去了最愛的人。
人生是如此吧!
走的時候,才知道自己真正失去過什麼。
真的没有什麼好去記恨、計較。
慈~
希望在天堂的妳,能夠做自己想做的事。
妳应該會去看看他吧!
其實他也愛着妳。
只是現在的他,要顧及太太的感受,只能默默哀傷。
愛一個人,如同愛的真諦這首歌的内容:愛是永不止息。
有時候,愛一個人不一定能在一起。但心卻是可以相繄著的。
你問我,愛你那些。當時我回答不出來,只是看著你。
你説我們不能結婚,因為我說不出來我愛你什麼。
當時沒有回答,是因為有很多是需要內心想默默去做的。所以沒有答案。
跟你在一起之後,你永遠把自己擺在最後。
所以我想要排在你的後面,因為這樣你就不是一個人了。
我想做你從未為自己做的事,所以第一次做了便當。
我想做你乎略自己的事,所以安排旅行讓你放鬆。
我想做你疲憊的事,所以每個假日陪著你跟王媽媽。
我想做你擔心的事,所以約好阿公訂東西送到你的家。
我想做你開心的事,所以跟著你去五指山看王爸爸。
這一些是我愛你的地方。真的不是可以立刻回答的答案。
我只想牽著你的手陪著孤單的你。
中,現在的你已經不是孤單的一個人了。
你的身邊也有了深愛的人了。
我應該放手了。
我的世界很小,雖然現在換我一個人孤單了。可是我的在中已經幸福了。
每個月的15日,一個人到五指山看看王爸爸跟王媽媽。
這個數字有些特別的地方,
王媽媽的生日,在中的生日,蘭蘭的生日,強之的生日。
我每一次都會像在中一樣,用手輕觸著,與他們說說話。
有時候會遇見下雨天,這個時候;五指山瞬間變成仙境,好美。
高福阿伯的太太走了。
認識高福是因為當初請他幫忙載耗材到在中的家。
阿伯馬上豪爽的答應,不收任何費用,連油錢都拒絕。
而且每次都幫我搬尿布上車。
謝謝阿伯,謝謝阿媽。
阿伯是個愛老婆的人,不管颳風還是雨天,每天都是準時的來醫院陪阿媽,讓人看了超極羨慕阿媽的。
阿伯好深情喔!
在中,阿伯是個曾經幫助你們的好人,
我想阿伯會這樣做,是也希望你們將來能夠幫助人。
你會繪圖,或許能到育幼院教小朋友。
如果你看見了部落格,讓阿公的心意傳遞下去。
今天下了好大的雨,我跌倒了。
膝蓋破皮流血,手也扭傷了。
一個人站在公車站,想著以前也曾經因為拿王媽媽的水跌倒了幾次,也曾經因為這樣,全身都淋濕了。
我想到了這些,我哭了,站在公車站前哭了。
想到在中把這些說成了我在邀功,
其實那是因為我想做在中喜悅的事,可是在中誤會我了。
分手的時候把我說的好難堪,我好難過。
在中還記得喜歡蘭蘭的理由嗎?
在中,每一次的爭吵,我多希望你能走向前抱著我,溫柔的對我說不哭了。
今天好難過,或許是因為我的不好,在中不再珍惜我了。
對不起,我沒有在中想像的好,我只是想把最好的都先給你。
今天的天空出現了好多的星星,我想起了以前在內灣的吊橋上跟在中一起看著星星;也在陽明山上、花蓮的聞海民宿一起看著天空的星星。
後天是七夕的情人節,在中應該跟他的太太一起看著天空的星星。
上帝,我學習了接受,也學習著放下;但是我的心卻還是想著他。而我,學不會忘記,
我忘不掉他,好難好難。
我們曾經互相承諾,曾經一起笑、欣賞彼此、爭執、懷疑、失去耐性;我們沒有通過這些磨合期的考驗。傷害彼此,變成了陌生人。
我愛著他,卻用錯了對待的方式,害怕著失去他,卻把他推得更遠。
上帝,每一次在您的面前禱告的時候,真的好希望他就在我身邊,跟以前一樣,幫我翻好聖經,跟他一起唱詩歌、一起禱告。
好久沒有到松山火車站了,發現一切都變了。
但我還記得我們以前停放機車的位置,也記得爭執過的地方。這一切都好熟悉。
以前我們偶爾會在饒河夜市吃臭臭鍋,你記得嗎?我們每次都是點一 份,再另加一碗白飯。
我們從不浪費食物,也不追求餐廳的美食。這就是我們。
不知道為什麼?我的心裡覺得是上帝帶著我到這裡的。祂讓我好靠近你。
我不知道上帝的用意是甚麼?但我想要順從著上帝的安排。
晚上的時候,我想起了過去屬於我們的點點滴滴,發現眼睛有些濕濕的。
我好想你,我不知道如何再靠近你,也不知道這輩子還能再遇見你嗎?
那一天王媽媽的生日,我到五指山跟王媽媽說了好多話。
我的手輕觸著王媽媽,想著在中一個人承受著王媽媽的離開。
在中一個人要如何放開,因為在中曾經說過要照顧王媽媽20年。
我很不捨,因為你早已是我生命的一部分了。
你一定要好好的照顧自己,或許這輩子我們永遠不能見面,但你從未離開過我的心裡。
今天去三總看個䅁,結束的時候;在地下一樓的星巴克喝著焦糖瑪奇朵。
想著每一次和你一起喝著咖啡的時光,想著每次外訪時都會停下腳步寫卡片,而內容總是為自己的脾氣跟你道歉。
想到了這些,我的眼淚開始落下。看著街道上的㰖仁樹,我問上帝,我是不是真的壞的不可原諒?
今天陪著26歲的喬文回診,看見了喬文的手腳終於有了些動作,我好驚訝。
我還記得他的父親第一次參觀時的眼淚,那是不捨女兒受病痛的眼淚。
喬文要加油喔!
看見了喬文父母的堅強,他們接受了突然發生在喬文身上的危難。
勇氣,是他們前進的腳步。
上帝,我們是不是都太執著了,經常用自以為是的角度去衡量別人,傷害了身邊最愛的人。
阿深告訴我,王媽媽過逝了。我好自責沒有在你的身邊陪著你。
我已經不再像從以前那樣的任性衝動了,已經沒有再打擾你的自信了。
如果勇氣變成了前進的腳步,我好想跟他們一樣的勇敢,再一次慢慢的走向你。