Baiyiu

昨天夢見在中，
好奇怪，最近忙著照顧媽媽，卻夢見在中。
夢裡，我們沒有正眼相對，我只看見他的背，他的房間及擺設的書本。
他的書本上面，留者寫上我的名字的卡片。
奇怪的夢。
在中，我多希望我們能像老朋友般的聊聊近況。
我只能期盼，
因為我們永遠也不會再見面了，
你還沒發現我是好蘭蘭，
你也已經是別人的在中了。
 

希望下次夢到你的時候，我能跟你說聲問候。
在中:你好嗎?我想你。
 

在中，

其實，我很想你。

雖然我知道一輩子都不會再見到你，但我的記憶是永恆的。

謝謝你，讓我學習到愛，

謝謝你，讓我明白珍惜是件重要的事。

我常想著，如果我沒有經歷跟你分開的痛苦，我不會真的體諒當時你的辛苦。

當時的你，除了要照顧家裡、工作，還要面對我的囂張跋扈。

有人問我；想找你嗎?

我的回答；很難再相遇了，如果遇見了，我想跟你說:對不起。

我經常想著，現在的你，過得如何? 是不是還愛衝浪? 是不是還持續游泳? 是不是還學習著英文? 又或者，你已經有了非常好的伴侶，或者去了許多的國家旅行。

其實，我沒有甚麼改變，我還在原地，但是心境不同了。

就如同你畫的，在沼澤喝著咖啡的你。我放慢了生活步調，用心去體會事物，用感覺去理解衝突。這樣的生活，是我沒有想過的。同時我也擁有了最可愛的露露喔。

在中，謝謝你曾為我做的努力。我終於明白，原來我可以很輕鬆的面對你的分離。

因為愛，一直停留在心中。就像在沼澤裡喝著咖啡。天，是不會塌下來的。

我是好蘭蘭了，謝謝你，在中。

今晚聽見妳走的消息，心裏難過。
生病時，妳鼓勵男友去尋自己的幸福。
一年後妳卻告訴我，妳想他。而他已經是人夫了。
妳失去了健康也失去了最愛的人。

人生是如此吧！
走的時候，才知道自己真正失去過什麼。
真的没有什麼好去記恨、計較。
慈~
希望在天堂的妳，能夠做自己想做的事。
妳应該會去看看他吧!
其實他也愛着妳。
只是現在的他，要顧及太太的感受，只能默默哀傷。
愛一個人，如同愛的真諦這首歌的内容：愛是永不止息。
有時候，愛一個人不一定能在一起。但心卻是可以相繄著的。

呵呵~

每一次的相聚，我是笑著回家的喔。

跟你在一起，很多事，我是第一次才有的體驗。

例如:你幫我按著電梯的門。

     你因為我買了2杯拿鐵(平常你只喝美式的) ，

     只因為我沒有說是哪種口味的；重烘培還是一般。就這樣，你買了2杯讓我選。

     跟我說話的時候，眼裡只有我。

     跟我吃飯的時候，如果服務生還沒來不及整理桌面時，

     你會讓自己的桌面放滿了未收的餐具，為我清出桌面。

     跟我走在一起，你的步伐是跟著我的腳步，搭手扶梯時，

     你不會讓我看著你的背。你總是回過頭看著我。

     我心情不好的時候，你陪著我聊天到凌晨3點。

     我說過的話，你都記得。有一次，你在香港問我，

     巧克力的口味是甚麼?我驚訝那是好幾個月前提過的，而你一直在為我找。

     你總是默默的關心我，我要的任何事情，你也沒有拒絕過。

我曾經想過，如果能早些遇見你，我們應該是夫妻了。

謝謝你，給了我許多的第一次，對我來說，是開心的，也有幸福的感覺。

也許你覺得沒有那麼誇張吧!但真的是我從未有過的待遇。

很開心能認識你喔~

我說過了，也經過你的同意，我們會是很好很好的朋友。

我們好像認識了9年吧，我都老了。

晚安!

也許緣份不夠～

我發現我的部落格文章有人點閲，
連我自己也好奇的看了自己曾經寫過的文章內容。
看完後，我難過的掉眼淚。
如果有個人這麼愛我，我一定不會辜負這個人。
或許是我們的緣份不夠吧！
我早已放下了，也想像著一個人的生活。
也許會孤單，但是我從未後悔愛著你。
那些相處的日子，是我最深刻的記憶。
不論在康、強之當時用了多少傷害我的言語。

或許我們不應該相愛。

因為你已經不再記得當初愛我的理由。

只希望你也可以放下，找到自己的幸福。

我沒有恨過你們，不論你是否相信，

我花了7年才學會放下。

就像你常對我說的：
蘭蘭好傻，在中什麼都沒有，還願意愛著你。

其實愛一個人，本來就不是條件交換。
我只想給你欠缺的，而我會的也不多，
所以只好經常為你凖備便當、假日跟著你照顧王媽媽、也不在乎你把我擺在最後；
但是我卻忘了這些也許不是你想要的～

我寫信給在中了。

哇～我終於鼓起勇氣告訴在中了。

我經常想著以前和他相處的內容，

我發現，他看著我的表情是最美的風景。

真的喔。

而我，在這些年學會了愛的真諦。

雖然我們沒有昇華為朋友，

但我已經擁有了與他在一起的回憶。

我把它放在心裡珍藏著。

很滿足，也很感恩。

謝謝你，在中。

有ㄧ個男人，畫了自己陷在泥沼中喝著咖啡。有一個女人，還在等著泥沼中的那個男人。兩個人從相遇-相愛-到分開。雖然再也沒有連絡了。於是女人把對男人的愛寫在部落格，男人有時候會來看，可是沒有勇氣告訴女人。終於有一天，女人鼓起勇氣去男人的出生之地。女人已經長大了，懂得愛的真諦。希望能夠再跟男人一起在主的面前禱告。

我來了，才發現，原來我的心，在這𥚃。

因為這裡是在中的出生之地。

在中，我想你。

雖然我不知道你在那裏？

但是在這裡，我的心是安定的。

我甚至開始想要在自己變老的時候在這裡養老了。

又或者，想要在這裡工作跟生活。

因為這𥚃好美。

你問我，愛你那些。當時我回答不出來，只是看著你。

你説我們不能結婚，因為我說不出來我愛你什麼。

當時沒有回答，是因為有很多是需要內心想默默去做的。所以沒有答案。

跟你在一起之後，你永遠把自己擺在最後。

所以我想要排在你的後面，因為這樣你就不是一個人了。

我想做你從未為自己做的事，所以第一次做了便當。

我想做你乎略自己的事，所以安排旅行讓你放鬆。

我想做你疲憊的事，所以每個假日陪著你跟王媽媽。

我想做你擔心的事，所以約好阿公訂東西送到你的家。

我想做你開心的事，所以跟著你去五指山看王爸爸。

這一些是我愛你的地方。真的不是可以立刻回答的答案。

我只想牽著你的手陪著孤單的你。

中，現在的你已經不是孤單的一個人了。

你的身邊也有了深愛的人了。

我應該放手了。

我的世界很小，雖然現在換我一個人孤單了。可是我的在中已經幸福了。

王媽媽的生日快到了。

那天是星期五，記得往年的這一天，總是會下雨。今年應該也會吧。

我的特休已經被衛教課程用掉了。所以只能下午過去看王媽媽了。

希望跟往年ㄧ樣，可以遇到好心司機願意多等我ㄧ下。

我的媽媽也快到生日了，謝謝媽媽愛我。

怎麼辦呢？在媽媽的心理，我還是不想長大。

最近我的身體不好，很少關心媽媽。對不起喔！

我也會多照顧自己的，不要擔心喔。

再過ㄧ段時間，等所有課上完後，真的要讓自己好好休息一下了。

真的好久沒有去咖啡店裡看著書喝我的最愛～蕉糖瑪奇朵了。超級想念的。

也有一陣子沒有跳舞寶萊舞，我好懶喔！

現在還在想著課程內容，失眠了～

今年是104年了，剛才一個人看著遠方的煙火，看著天空的星星許下了願望。

我對著星星說；王媽媽，您一定很希望在中是幸福的，所以蘭蘭不會去打擾在中現在的幸福。

在中永遠也不會發現，有個傻蘭蘭在等著他。我已經一個人承受了這些年了，應該還可以承受下去的。

這些是我對王媽媽說的話。

如果在中是幸福的，至少我們之中，有人幸福了。這樣就足夠了。

今天好想你。

可是也會因此聯想到你的身邊有了別人了。

我應該要祝福你，而不是不捨。

因為王媽媽ㄧ定也會希望在中是幸福的。

我很渺小，唯一還能做的，就是希望沒有遺憾。

所以，如果在中真的忘了蘭蘭，或許在中就不會恨蘭蘭了。

還記得愛的真諦嗎？

愛是永不止息。

在你的心裡，蘭蘭的ㄧ切是那麼的不堪。

而你的ㄧ切，對我來說，是我的ㄧ切。

我遇見讓我深愛的人。

卻也一直等待著他能發現。

好不容易，他可以為自己做些選擇了。

所以我接受了。

因為他總是把自己擺在最後一個。

當他都安頓好其他人後，他才會放心。

那個時候，我們也總是一直的爭吵。

我唯一現在還能為你做的事，就是接受你的選擇。

這也是為什麼我不再與你聯絡。因為那麽做只會造成你的困擾。

也許你還恨我，或者厭惡著我。

這些我都接受，因為這是你為自己做的一件事。

往後的，你也會成為一個家的父親、丈夫。

謝謝你，讓我遇見了你，那是我最深刻的愛。

那些你討厭我的一切，去蕪存菁吧！

好嗎？

也許我從未聽你的話，

可能是因為我還在想著要給你我能力所及的一切。

 時間過的好快喔!王媽媽的生日快到了。

去年去五指山看她的時候，跟她說好了每年的生日都會去看她。

在中他們應該會在母親節日去五指山，

所以王媽媽的生日，蘭蘭去五指山。這樣王媽媽就不會孤單了。

不知道旌忠狀寫了嗎?在中總是說成忠旌狀。 我記得在中說過哥哥要在國民黨執政的任期內寫。

今年希望不要下大雨，這樣我就可以在外面看著天空想像王媽媽的樣子。

雖然沒有送她最後一程，但她來過我的夢中。感覺好真實。

王媽媽走的時候，我也夢過在中，夢裡的在中，甚麼都沒說，只是抱著我沉默著。

我想當時的在中，一定希望有個人能陪著他。

當時覺得我的夢有些奇怪，直到阿孟在一年多後告訴我，我才發現原來我的夢是真的。

以前在中也跟我說過，夢過我們一起去過的地方。那是在我們還沒交往的時候就曾經夢到的。

他也覺得妙，因為我們真的在交往後去過了那些地方喔!

也許我們注定了要認識彼此，也許是要趁這個機會讓我們學習看見自己的缺點及軟弱。

我們才能經由這些學習，真正的長大，不再那麼荒唐，不再讓愛我們的人擔心自己。

這樣的安排原來都是有原因的喔!

雖然我不再是江飛了，但還是那個愛著在中的蘭蘭，只是我不再狂妄了。

有時候也會想著，那麼在中呢? 還是那個喜歡衝浪喜歡一個人自由自在的在中嗎?

心裡面還有蘭蘭嗎?我不敢想耶!因為現在的我們，已經好久不見了，或許再見時，已經好陌生了。

又或許不會再相遇了。

還好我有這個部落格，我用它記錄了許多我們的故事。因為我相信著，我們應該不會就這樣只演完上集就結束的。

上帝的安排往往有令人意想不到的事，我總覺得我們還有下集尚未完成喔!

哇!在中不要誤會喔!跟著自己的感覺走，有時候會發現那是上帝的指引。

雖然我學習了許多，但我還是那個容易大笑，容易滿足，容易生氣的。只是我又學會了傾聽及包容。

這就是你以前常說，我從未聽你說話。因為當時的我太狂妄了。

我姊姊告訴我你結婚了，而且才結婚沒多。

我聽了之後，無法接受你真的離開我了。

我不知道自己是不是真得很糟。可是我好難過。

好難過好難過。

在中，我是好蘭蘭了。就是因為這樣，才沒有去打擾你。

可是我卻失去你了。

在中，我愛你，對不起，我不夠好。對不起。

好久沒有喝蕉糖瑪奇朵了，明天是新年，就點來喝吧！

身材就休息一天了吧！

昨天在火車站跌趴好糗，今天雙腳的膝蓋都好腫好痛。

希望明年新的一年一切順利，身體健康。

在中，也希望你一切順利，身體健康。

我希望我們可以和好，雖然這不太可能發生，但我仍這麼希望著。

也許你擔心了許多事，想像了許多的可能。

你可能認為我想的太簡單了，因為你總認為我從未冷靜過。

這些年，我想我懂愛了。

其實簡單才會有平凡的幸福。

這個世界有點複雜，我想我會任性的用簡單的方式面對。

我愛你，也想對你說。

我以前任性使壞，想跟你說對不起。

我以前直接不夠冷靜，希望你能多包容。

今天的溫度只有11度，

我也因為太冷了而感冒了。

在中，你冷嗎?有沒有穿保暖的外套?

有沒有三餐定時?

上帝，我好想在中。

可是他在哪裡?

我沒有勇氣，我好想他。

參加唐伯伯的告別式。

我想像著在中陪著王媽媽的告別式。

在中失去了最愛的人，我卻不能陪著他。

在中，今天是你的生日。

你要幸福。

我好想陪著你，可是只會造成你的困擾。

我想跟你說好多好多的話，但是我沒有勇氣。

我不會打擾你的，我知道自己沒有資格去愛你。

當你告訴所有的人我的缺點，我就已經決定一個人守護心理的在中了。

對不起，我不夠好，

對不起，我以為你愛過這樣不完美的蘭蘭。

謝謝在中曾經喜歡蘭蘭。

龍醫師，一路好走。

雖然已經昏迷了，但還能聽見我的聲音給我回應。

我很想哭，但是可能會影響他的家人。

我不懂，上帝給了我們生命，卻也給了死亡。

突然之間，人生真的沒有什麼好計較的，也沒有什麼好比較的。

爸，

前幾天你煮麵，看著你的背，我好幸福，竟然還能在你面前撒嬌。

明年是你80歲生日，我希望可以一直在你身邊陪著你，陪著這個家。

王爸，

在中時常想起你，天外奇蹟裡的老爸，在中說像你。

雖然他不常提起王爸，但他心理是想念你的。

我希望在中幸福

今天是王媽媽的生日。

早上偷偷的翹課去五指山看王媽媽。

我跟往常一樣，用手輕觸著她跟王爸爸。

只停留一會，因為要趕回教室。我告訴王媽媽明年會再來看她。

晚上雨停了，我對著月亮說話。「在中，我希望此刻的你比蘭蘭幸福」。

我常常向上帝禱告，希望我能找到方法忘了在中。可是我失敗了，也許是我太笨才會找不到方法吧。

去年三月接到阿深電話，我騙了阿深說我結婚了。但即使我這麼做，仍舊忘不掉在中。

我還等著他。但不強求了。或許他早已愛上別人忘記蘭蘭了吧！

愛，需要勇氣。現在我才發現自己好軟弱。

今天去了和平醫院探望東東的爸爸，東東問了我；當時一起陪著在中，是哪來的勇氣，他告訴我，他的女朋友覺得壓力好大。

我回答：那是愛。以前只要到了星期五，下班會直接回王媽媽家，在中回來較晚，所以我會趁時間去一樓買菜，煮好晚餐等在中回來。晚上的時候，和他一起睡在單人床。有時候會等到凌晨2點多，等他把王媽媽安置好。一年多是這樣的。

我心疼他每天睡的少，可是我脾氣壞，也經常讓他為我頭痛。我沒有告訴他，我也需要他的關心，我怕說了之後，只會再增加他的壓力。所以我只有表現最好的狀況。

他對我的誤會好深好深，我愛他，所以也很感謝王媽媽。可是他誤會了我，也把我看的很壞。他忘了蘭蘭的愛。

現在的我，心雖然還沒癒合。可是我多了期待。那些記憶對我來說都是深刻的。沒有對錯，也沒有第三人的批判。這些是我的一部份。我選擇了誠實接受，接受上帝為我預備的。

經常有人笑我傻，笑我還想著在中。

教會的姊妹和朋友們，都好奇著我是不是腦袋壞了。

他們總是說他不值我的愛。

其實，

從他第一次把我的電話聯絡人設在家人欄位時，他也是我最重要的家人。

家人哪有分今天還是以前。

我只知道，家人是一輩子的。而他，是我的家人。

我愛父母愛家人的心，也相同的愛他。

天氣冷的時候，會擔心他穿得少。

夏天來的時候，會擔心他衝浪會發生危險。

下雨的時候，會擔心他的行車安全。

夜晚的時候，會擔心他想起王媽媽和王爸爸而難過。

感冒的時候，會擔心他又抓左腳膝蓋的舊傷口。

吃飯的時候，會想為他做便當，會想著他吃的營養嗎?

所以想他的時候，也會想著他還厭惡著我，所以不能去打擾他。

 這些都只是因為在中是我的家人。

我好想跟以前一樣，跟你分享所有的事，跟你一起做些別人不會做的蠢事，但我們仍會樂在其中的事。

我想再看你表演3秒鐘躺在床上的動作，想看你釘置物櫃好笑的邏輯(阿孟都覺得好笑)，

想聽你唱歌給我聽，想幫你拔鬍子。想煮菜給你吃。想跟你一起去打棒球。

想跟你一起穿著雨衣散步。想跟你一起吃一碗芋頭冰。想跟你一起騎著小黑去五指山。

在中，謝謝你對我的包容。因為以前的我脾氣壞，常讓你生氣失望。

 http://www.youtube.com/watch?v=zrF3Nn9iFgM&feature=youtube_gdata_player

每個月的15日，一個人到五指山看看王爸爸跟王媽媽。

這個數字有些特別的地方，

王媽媽的生日，在中的生日，蘭蘭的生日，強之的生日。

我每一次都會像在中一樣，用手輕觸著，與他們說說話。

有時候會遇見下雨天，這個時候；五指山瞬間變成仙境，好美。

曾經開啓心裡的門，是因為它遇見了在中。

愛是聖潔，曾經是你的妻子，我的心裡已經認定你是我的丈夫了。

我會永遠守護著心裡的你；

即使你已經厭惡我，即使你忘記了我們的一切；

可是我愛你，深愛著你。

所以吿訴自己，接受你所選擇的一切。

高福阿伯的太太走了。

認識高福是因為當初請他幫忙載耗材到在中的家。

阿伯馬上豪爽的答應，不收任何費用，連油錢都拒絕。

而且每次都幫我搬尿布上車。

謝謝阿伯，謝謝阿媽。

阿伯是個愛老婆的人，不管颳風還是雨天，每天都是準時的來醫院陪阿媽，讓人看了超極羨慕阿媽的。

阿伯好深情喔!

在中，阿伯是個曾經幫助你們的好人，

我想阿伯會這樣做，是也希望你們將來能夠幫助人。

你會繪圖，或許能到育幼院教小朋友。

如果你看見了部落格，讓阿公的心意傳遞下去。

今天下了好大的雨，我跌倒了。

膝蓋破皮流血，手也扭傷了。

一個人站在公車站，想著以前也曾經因為拿王媽媽的水跌倒了幾次，也曾經因為這樣，全身都淋濕了。

我想到了這些，我哭了，站在公車站前哭了。

想到在中把這些說成了我在邀功，

其實那是因為我想做在中喜悅的事，可是在中誤會我了。

分手的時候把我說的好難堪，我好難過。

在中還記得喜歡蘭蘭的理由嗎?

在中，每一次的爭吵，我多希望你能走向前抱著我，溫柔的對我說不哭了。

今天好難過，或許是因為我的不好，在中不再珍惜我了。

對不起，我沒有在中想像的好，我只是想把最好的都先給你。

海裡的盡頭是哪裡阿?

海裡的魚，如果和家人走散了，要怎麼才能找到?

在中，我們的距離雖然很小，但我們卻像海裡走散的魚，找不著彼此了。

我深愛的你，你好嗎?

開心離我好遠好遠了!

有時候真的好想一個人去花蓮旅行，去我們曾經去過的每一個地方。

可是我怕黑，所以沒有一次是成行的。

有的時候，我好想你，而我總會在心裡向上帝禱告著。

我們還能遇見彼此嗎?

在中還記得曾經深愛的蘭蘭嗎?

你還愛我嗎?

明天是王爸爸的生日，希望在中平安喜樂。也好期待將來能夠看見他的設計作品。

今天的天空出現了好多的星星，我想起了以前在內灣的吊橋上跟在中一起看著星星；也在陽明山上、花蓮的聞海民宿一起看著天空的星星。

後天是七夕的情人節，在中應該跟他的太太一起看著天空的星星。

上帝，我學習了接受，也學習著放下；但是我的心卻還是想著他。而我，學不會忘記，

我忘不掉他，好難好難。

我們曾經互相承諾，曾經一起笑、欣賞彼此、爭執、懷疑、失去耐性；我們沒有通過這些磨合期的考驗。傷害彼此，變成了陌生人。

我愛著他，卻用錯了對待的方式，害怕著失去他，卻把他推得更遠。

上帝，每一次在您的面前禱告的時候，真的好希望他就在我身邊，跟以前一樣，幫我翻好聖經，跟他一起唱詩歌、一起禱告。

今天是第二次到榮總看喬文。雖然喬文還未甦醒，但今天握著她的左手，發現力氣變大了。

慈愛的天父，您曾多次的在我身上發生神蹟；請您繼續聽見我的禱告，讓喬文甦醒。

我已經開始學習等待、學習愛，謝謝天父。請您把為我預留的神蹟轉移給喬文。

感謝主的恩賜，阿們。

謝謝天父聽見我的禱告，喬文終於有機會甦醒了.

喬文加油!

謝謝林醫師，謝謝您.

今天是王媽媽的忌日，等一下要去五指山了.

下個星期要做一件沒有人願意做的事。

喬文仍有水腦狀況，但醫師不願提出疑問，因為那會造成誤會，但她還年輕，每次看見他的父母辛苦的背影，我決定自己來做這個壞人吧！

上帝如果聽見我的禱告，請您讓下星期的轉診醫師發自內心給我們建議。

喬文加油。

愛一個人的時候，錯過了在一起的日子，沒有細細的品嚐和他相處的每一分鐘。
坐在他的身邊，幫他拔鬍子，做菜，趁他睡著的時候在他臉上作畫，聽他的打呼聲，
 

聞他身上的味道，看他讀英文的樣子，看他穿衣服的順序，觀察浴室裡屬於他的牙刷浴巾，欣賞他洗衣服的背影，
 

一起吃芋頭牛奶冰的甜蜜，欣賞他的腳趾頭，欣賞房間裡每一個擺設。
這些是我心裡的他。
 

最痛的痛，明明深愛他，卻又無能為力，不能找他，壓抑自己想他，壓抑著一切，
我好想你，但只能寫在這裡了，因為不能再讓你看不起我了。
 

我很渺小，愛你卻成為了你的負擔。

好久沒有到松山火車站了，發現一切都變了。

但我還記得我們以前停放機車的位置，也記得爭執過的地方。這一切都好熟悉。

以前我們偶爾會在饒河夜市吃臭臭鍋，你記得嗎?我們每次都是點一 份，再另加一碗白飯。

我們從不浪費食物，也不追求餐廳的美食。這就是我們。

不知道為什麼?我的心裡覺得是上帝帶著我到這裡的。祂讓我好靠近你。

我不知道上帝的用意是甚麼?但我想要順從著上帝的安排。

晚上的時候，我想起了過去屬於我們的點點滴滴，發現眼睛有些濕濕的。

我好想你，我不知道如何再靠近你，也不知道這輩子還能再遇見你嗎?

那一天王媽媽的生日，我到五指山跟王媽媽說了好多話。

我的手輕觸著王媽媽，想著在中一個人承受著王媽媽的離開。

在中一個人要如何放開，因為在中曾經說過要照顧王媽媽20年。

我很不捨，因為你早已是我生命的一部分了。

你一定要好好的照顧自己，或許這輩子我們永遠不能見面，但你從未離開過我的心裡。

今天去三總看個䅁，結束的時候；在地下一樓的星巴克喝著焦糖瑪奇朵。
想著每一次和你一起喝著咖啡的時光，想著每次外訪時都會停下腳步寫卡片，而內容總是為自己的脾氣跟你道歉。

想到了這些，我的眼淚開始落下。看著街道上的㰖仁樹，我問上帝，我是不是真的壞的不可原諒？

幫你拔鬍子是我最幸福的時候。

以前只要你睡著了，我總會用手觸摸著。從眼睛、鼻子、獨有的厚唇、耳朵、下巴。

我甚至閉上了眼睛，想像著有一天你不在了，至少我還能記得你的模樣。

每天的早晨，其實我總是賴床，在你的單人床上賴著，想多和你黏著。

你的單人床有安全的味道，對我來説；它比任何的床舒服，因為身邊的人是你。

或許你不相信，我愛著你。

想要和你過著平凡的每一天。

你曾說我是江飛，畫了一張江飛發怒有多少人頭落地的圖。

這張圖我還留著。

我以前真的脾氣不好，喜歡生氣；現在想想，覺得其實沒有那麼嚴重。

我真的太壞了。

每一次都會反省懊惱，於是我還寫了：我不再對在中發脾氣。我還貼在你房間的牆上。

有一次我又生氣了，我偷偷的寫了：謝謝在中還願意愛我，我知道錯了。

但我又生氣了，把所有寫的、貼的，通通不認帳，甚至撕了。

在中，謝謝你。這二年一個人想了很多的事，是你讓我學習了愛。 

現在江飛已經成為神話了。

換好蘭蘭上場了。

第一次，在中第一次吃了蘭蘭準備的便當，你告訴我；你對著天空笑了。

今天陪著26歲的喬文回診，看見了喬文的手腳終於有了些動作，我好驚訝。

我還記得他的父親第一次參觀時的眼淚，那是不捨女兒受病痛的眼淚。

喬文要加油喔！

看見了喬文父母的堅強，他們接受了突然發生在喬文身上的危難。

勇氣，是他們前進的腳步。

上帝，我們是不是都太執著了，經常用自以為是的角度去衡量別人，傷害了身邊最愛的人。

阿深告訴我，王媽媽過逝了。我好自責沒有在你的身邊陪著你。

我已經不再像從以前那樣的任性衝動了，已經沒有再打擾你的自信了。

如果勇氣變成了前進的腳步，我好想跟他們一樣的勇敢，再一次慢慢的走向你。

天父謝謝你，謝謝你一直在我的身邊守護著我。

當我由壢新醫院急診室轉到長庚急診室的時候，我真的好害怕我的眼睛會很嚴重。

我禱告著涙管不要斷掉，禱告著就算斷了也要顯微手術能夠救回，禱告著其他部份的傷口不要留下太大的疤痕。

我也禱告著自己的臉，還能被他認出來。

現在傷口好多了，我的涙管檢查後是好的；臉上縫合的傷口，神奇似的沒有任何的疤痕。我自己也無法相信。

只要再等二週後長庚醫院回診整形外科看看鼻樑是否需要開刀。

謝謝天父。

今天的夜景好美，老人們都睡覺了，上帝在我的隔壁，我想我也該睡了。

明天還要跟著他們一起享用早餐呢！

上帝晩安。

妳好
在中的家人說他結婚了。你一定是個體貼的人。
在中總是把心裡話放在心裡，如果和他相處，要慢慢體會他對你的愛。

如果你發現他的話少了，妳一定要靜靜的陪著他，然後搔他的癢，他就會笑了。
在他心裡，王爸爸和王媽媽是他的最愛，所以你一定要常常陪著他去五指山看看他們。
在中節省，有時會吃50元的香腸飯；荷包蛋蓋飯和簡單的食材才是他喜歡的。
所以你要會煮菜，這樣就可以減少在中吃外食的次數了!幫他的健康把關。

所以你也可以放心，在中是個用完餐後，會體恤妳的辛苦幫妳洗碗的。
而且他一定會把妳煮的愛心餐都吃完的，有時候甚至還會用湯汁來泡飯帶便當。

有時候可以給他驚喜，生日的時候可以寄些好笑的故事給他，如果他是39歲，那你可以寄39封笑話短篇給他，
讓他可以在工作之餘，想到你就不覺得上班辛苦。

他喜歡游泳，雖然我沒有看過，不過我猜他都是自己發明招數自創的游法，
所以最簡單的方法，就是假日和他一起游泳，因為他喜歡運動，
但是如果要爬山的時候，要提醒他使用膝蓋的護具。

不論他做任何事，請不要忘了要讚美他喔!如果有些事你希望他懂，但你沒說的時候，
請不要生他的氣，因為他不是很了解女生奇怪的想法，但妳願意說的話，他一定會非常在意你的。

他不喜歡說電話，所以不可以要求他要固定時間跟你通話，其實他不是不在乎你，因為他晚上必須洗衣服
妳一定要相信，他洗衣服都是手洗的，所以洗的慢，他也要整理房間與廁所。

客廳沙發旁的小桌子，有許多王媽媽留下來的字條，那些字條都是王媽媽來提醒自己要為他們做的事。
例如:要叫強之起床，在中買了好吃的回來...等等之類的，妳要保存好。
不要更動擺放的位置。如果在中想王媽媽了，隔天一定要主動陪著他去五指山看王媽媽。

妳不要擔心他會對你不忠，因為他深愛著你的時候，眼裡始終只有你，而你說的話，
對他來說都是如此珍貴。所以你不可以騙他，也不可以經常無理取鬧。
在中喜歡和諧的氣氛，或許他有些地方不夠浪漫，有些時候不懂討好妳，
請你體諒，因為他給你的，永遠是最好的。

他喜歡看的卡通是海棉寶寶，他還會唱主題曲耶!可愛吧!
體育台也是他喜歡的喔，再來就是非凡電台了，因為他有買股票，所以喜歡聽他們分析!

如果你看了韓劇，不要讓他知道喔!更不可以太入戲而問他問題。
因為他一定會告訴你 : 妳的頭腦看了韓劇都變笨了。

他喜歡按摩，如果你願意的話，他也會回饋妳的。

這些是我們的一切。

有些是我忽略了他，

有些是他忘了關心我，

有些是我沒有讓他明白我的心意，

有些是我沒有好好的聽他說話，

有些是他忘了因為我深愛著他。

請你好好珍惜在中，我很想和他白頭到老，等到那一天我們都老的時候，再細細的回味著年輕時不懂事的我們。
這曾是我的夢想。

以前我沒說，以為他明白；但還是讓他誤會我是個沒有夢想的人。這

個夢想一直在我心理。它不偉大，但因為我想陪著他。

天父，
謝謝你帶領著我找到了屬靈父母，我有很多的缺點。謝謝你為我預備的工作。
如果不是和在中分開，我可能到現在還不知道自己是個多壞的人，也體會不出愛的包容與寬恕。
雖然我們都聽過愛的真諦那首歌，可是卻不理解愛真的含意。

謝謝天父，雖然過程會心痛，可是痛過之後，我終於懂愛了。
愛；不僅是包容、寬恕。愛；是發自內心而無所求。愛也是珍惜與體諒。凡事都應站在對方的立場著想，要時時記得換位思考。
愛他，就應該原諒他犯下的錯；愛他，就應該檢視自己的錯、勇於認錯。
我想天父就是這樣愛我們的。

現在的我；變的感性，我看得懂許多內心的愛，也能體會刻苦的痛。這是我最珍貴的禮物。
你讓我還是自己，卻能改變我的想法及意念。

下個星期要到中壢的淨信會，我好期待，因為那是我以後固定主日的教會。
我感覺得到，是天父帶領著我到浸信會，好期待喔。

山上真的好冷，下起了大雨。我慢慢的看著每位長輩睡著時的模樣，天阿！我真的好喜歡他們喔！ 我心裡一邊謝謝他們，也好佩服ㄛ˙！因為他們歷經了許多生活上的磨練，卻還是聽了我這個小ㄚ頭的話。 我看著窗外，看著遠方的在中的家。我好想他。 今天晚上，我想我會看著101的方向而睡著。也會跟離我一小步的上帝説聲晚安，這一次我答應了他們會來二天喔！ 晚安，在中。我的摯愛。晚安，所有熟睡中的伯伯婆婆們，祝你們有個好夢；也祝我自己可以願望成真。

一對相愛的毛毛蟲，那天，在淡水牽著手散步著，母毛毛蟲對著公毛毛蟲說：我的隱形眼鏡掉了，看不清楚前面的路，你要帶着我走喔！

於是公毛毛蟲牽緊著母毛毛蟲的手走路，但一個不小心，公毛毛蟲沒有注意到路面有個小階檻，和母毛毛蟲差一點就要絆倒了，還好公毛毛蟲信守承諾的牽緊著母毛毛蟲的手，所以兩隻毛毛蟲並沒有跌倒，只是嚇了一跳，但接着他們也抱著安慰彼此。也為剛發生的事笑了。
兩隻毛毛蟲說好了要一起牽著手，慢慢的變老。說好了要生一個小小毛毛蟲，因為公毛毛蟲非常喜歡小孩子。

母毛毛蟲記得結婚的誓言：不論另外一半將來遇見問題或發生疾病或貧窮，都不能因此離棄對方。

母毛毛蟲是蘭蘭，公毛毛蟲是在中。

那天公毛毛蟲在七星山對着母毛毛蟲說：蘭蘭，以後我老了走不動，就換妳揹我了！當時，蘭蘭心裡回答著，將來不論在中變成了什麼，蘭蘭會一直陪著你，哪怕是要揹著你。因為我深愛著你。

有一天公毛毛蟲不要蘭蘭了。也忘記了母毛毛蟲一直在等在中。
母毛毛蟲要跟公毛毛蟲說些話，那就是：

愛是簡單，也是原諒，就如同愛的真諦裡說的：愛，是包容與體諒，是恩慈與忍耐。

 

今天是冬至，不知道在中吃湯圓了嗎？我好想再煮好吃的菜給在中帶便當。明天想去五指山看王爸爸，想告訴王爸爸蘭蘭好想在中。蘭蘭好想他。

月亮的身邊總是能看見木星。讓我想起了在中和蘭蘭。他是月亮，我是木星。彼此只能相望著，卻永遠不能傾訴思念的心。 我愛他，卻不能找他，也不能聽聽他的聲音。我也好想擁抱他。

現在是晚上的十一點，我正站在高處看著遠方的101。那是在中的家。
我很想他，可是現在的我離他好遠好遠，但卻與上帝相隔一步。我看著教堂外的十字架，心裡問了祂：我和在中是不是再也不能相見了，可是我真的能夠清楚的感應到在中的一些事。我不知道上帝會為我們預備多少的考驗，哪一天在中才會想起蘭蘭，哪一天我們還能聽見彼此的聲音。

人的一生，總是為了許多的事而放棄了許多的愛，我不知道這一生是否完成了上帝的任務，但我卻清楚的透徹了一樣事，我想過著屬於自己的生活，工作上的權利鬥爭、金錢上的斤斤計較、人情裡的虛情假意、處事上的小心翼翼；這些好累也好煩。
我想笑的時候，再大聲都無所謂。想哭的時候，就讓眼淚自然滑落。想大喊的時候，就到沒有人的山裡大喊。

親愛的你，我好希望你能這樣。我愛你，雖然你永遠不會發現這個部落格，但我要用自己的方式記錄著我心裡深深愛的你。

今天看了松山的設計展，讓我想起在中曾讓我看過的手稿繪本。
我可以想像在中拿著筆畫圖的樣子，也可以想像在中對設計的熱愛。

但是生活的壓力和許許多多的事都壓抑在心裡，這些早已讓你放棄了也忘記了對設計的企圖心。

在中，我深愛的在中。你可以忘了自己去照顧家人，善良的在中總把自己擺在最後面，默默的放棄了想要的一切。
蘭蘭懂，一直都明白；所以才會決定不再打擾你。

今天是在中的生日，晚上下了好大的雨。蘭蘭好想在中。

雖然無法像小叮噹那樣把在中變小，然後再放進口袋，但在中會一直在蘭蘭的心理，不論到那，我是帶著在中一起去的。
有時候；抬頭看著月亮，就會對著月亮説：月亮乾媽（在中總是這樣叫妳），我好想變成月亮，高高的掛在天空，在中就可以看見蘭蘭了。

我知道自己有好多的缺點，有時候真的好想大聲對著天空說出你的名字，但通常都是不争氣的眼淚又多說了好多的心事。也不知道月亮會不會聽的霧霎霎！

在中，請原諒我的軟弱，請你原諒我的壞脾氣與任性，我好想念你喔！
 

還記得嗎?

在花蓮法洛米，你的襯衫扣子掉了，我替襯衫縫好了扣子，那是在第2節的位置。

當時的心裡真的感覺好幸福，好想就這樣為你做一輩子任何的事。

你的身上總有我熟悉的味道，我也總是叫你香香公主。

我記得你的每件事，也記得你的一切和習慣。

可是你在哪裡呢?

我去過淡水，去過你揹過我的地方；去過我們一起跌倒的地方；坐過帶你到夢裡的渡輪；

但是你去哪裡了?我看不見你了。

蘭蘭，如果你不介意，可以挽著我的手。

這是我們在國父紀念館捷運站，那天也是颱風夜。

就這樣，我第一次挽著你的手。

我們一起騎車去大江看地獄怪客，還記得嗎?

雖然不是颱風，但突然下起了大雨，我強迫7-11的店員借我雨衣。

因為不想讓你淋濕啦!

好多好多的點點滴滴，或許有時候我真的表達的不好，有時候忘了自己的表情很難看，

但是我沒有惡意，可是卻讓你的心裡不舒服。

有時候，真的是你也誤會我了，所以我們才會永遠都在吵架。

個性不合嗎?

我不覺得，也不認同耶!

我們少了溝通，因該要多去教會，多了解相處之道。

其實我們真的還蠻心靈契合的，

不論是旅行，或是對金錢的看法，日常生活的習慣，

我們都是想法相同。

我脾氣壞，從未得過教訓，這次我真的知道厲害了。

脾氣壞，真的會把平日的努力倒扣很多分數，不只是零分。

今天回程經過了一些路邊攤販。

想起了曾經在那裏買過竹筍，

我記得當時老闆說竹筍都是剛從山上拔下來的，

因為知道你愛喝竹筍排骨湯，所以不顧形象的和大家一起擠著買。

那天我買了好多，心裡好開心喔!想著再買些排骨，等你回家的時候一起喝湯。

可是粗心的我，卻把竹筍送給了計程車司機，我忘了把它帶下車啦!

我沮喪的告訴東東，也好氣自己。

那天只好乖乖的回家，很想告訴你，但覺得好丟臉喔!

以前你喜歡喝我為你煮的湯，在我的觀察裡，你最愛的是竹筍排骨湯。

因為有一次我煮了玉米蕃茄湯，你一直說好像竹筍湯，那個時候，我就知道你喜歡竹筍湯了。

和你在一起，我愛上了做菜，因為你的表情吃得好滿足，也會在廚房親親我的嘴唇跟我說謝謝。

我們用完餐後，你會主動的洗碗，我呢!就像隻大懶豬開始黏坐在沙發上了。

這就是平凡，也是最大的幸福，我們最後一起坐在沙發上看電視。

我的頭，在那個時候輕靠著你的肩膀；或者是你的頭，躺在我的腿上；

我幫你拔鬍子，看著你慢慢的在我腿上睡著了，好像我的孩子，好可愛喔!

當時我的心裡想著:辛苦的在中，我好愛你。

在中，蘭蘭好想你。